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因为所情1
这博客的开始,管理,装饰等等一切都由你一手包办.而我只是负责偶尔丢下几个字.
再甚者有好长好长一段时间也没有打理过.
博客的密码很容易记,你说你想了很久才想得出这个用户名与密码.因此在我众多
的密码中就算把其它给忘记了,但我从来也没把这密码与当中的承诺忘记过!
好吧.从今天起我就好好打理这里并不是为了什么.而是为了这段将要结束
或者在你字典中已经结束的一段感情
留下一点什么.既然留不下以后与未来那么我只能留下一些文字.
曾经你是多么的喜欢文字,可是我的文字你从来也不屑因为这并不是你原本喜欢的文字!
好多曾经,走了好多路这一路走过来回头一想有辛酸的有开心的有痛苦的
今天坐上了地铁,在公园前的站台上来回走了好多回还记得当时我们通着电话
不停的问对方的位置吗.当时你在楼梯下,我在楼梯上...就这样通着电话寻找对方.
是我首先发现了你,我先挂了电话然后叫你...当时第一次见面大家紧张.兴奋.
又害羞,想起都觉得好笑!
坐地铁的过程更是难忘,真是笑当年的我傻...
记得当时你写博客的时候说,希望车子可以开快一点点,哪怕只是一点点...
我们总是希望每次的路途都是顺利的,不要堵车不要遇到什么不好的事...
就这样一路想着...完成了我们一次又一次的相见!
就这样一路走来,到现在我们大家所拥有了什么呢...
我们的交通方便了.大家都配车了.轻轨也要开通了...
可是当这一切完善了以后,我们却把以后的路给堵住了!
明天的路不知道要怎样走,可是我们依然要微笑面对.
不敢怎样也好,我们都不能是任性的孩子了.
亲爱的晚安!
中秋夜.
深夜.零晨2:15分
今年的中秋和往年不一样,小了一丝的伤感还意外的放了人生中第一次的孔明灯.
如果孔明灯真的会令人愿意实现的话,那么明天的世界还是美好的
因为今天晚上看到漫天的孔明灯,当然也包括我所放的.
小小的灯承载着我生活的希望.越升越高,视线越来越模糊代表着我们的未来
也会走得越走越远.
刚才重温了一次<面子>来有The l word的第三集.看到许多久违的画面
想着我们彼此间的感情常感叹我们在一起真不容易.
或者生活就是这样总需要为自己制造一点的冲击
今天从东莞坐车回来出奇的顺利平时花接近三四个小时才能回到家
今天竟然两个小时就可以回到家了.原来有时候我们的距离还是很近的.
亲爱的,头还痛吗?要照顾好自己.
亲爱的.我们一家要加油哦...
我也会努力的,带你出国旅游..
走一回.
东莞==>顺德
每次在车上总喜欢看着窗外的事物,随着车轮子的转动.滚到了东莞...
又随着轮子的转动滚回顺德.
经常在想不知道步行到东莞要多久呢.如果真的要步行那会坚持得下来么.
我想,如果有一天我真的要步行到东莞我会选择享受这步行的过程.
同一条路同一片地土地,也不记得踏过多少次了.可是每一次也有不一样的感觉.
第一次在你的带领下来到你家门前.然后傻呼呼的竟然不知道已经到了.
第一次自己到你家门口等你(MS称为史上最帅的一次)
第一次没有你的陪同下自己坐车回顺德
很多很多...亲爱的你还记得我们经历的一切吗.
这次来东莞也是第一次坐上朋友的回程车
感觉真不一样.不用急着到车站.不用担心没有票
不用担心班车误点.
这种感觉太好了.
希望自己也尽快能享受这样的过程.
真郁闷.次次想着要写的东西.到真正写的时候就不知道要怎样写了...汗...
等到哪次心情静下来再写吧...
破工作...
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沉甸的思绪.
本来有很多事情想要记录下来的.
到有时间坐下来了可以却忘记了该要如何下笔.
奔波了几天突然一下子心情沉静下来想到了许多.
想到了和你的一点一滴想到了我们发生的一切
似乎这两年多的时候一刹那涌现于眼前
我们在地铁站见面.
我们在校园的角落慢步.
我们在七楼的楼顶欢笑.
我们在七楼宿舍拥抱.
我们在小村里穿梭.
为你在超市选购粮食.
一切也似乎是刚开始发生.
穿梭于顺德与大学城.
再转去穿梭与东莞.
来来回回...时间也就这样过去了.
我们留下的也就只有一些永不磨灭的回忆.
回忆是珍贵的
生活的锁碎会另你忘记了生活的本质.
会慢慢的使人改变.
可是回忆是永远也不会改变的.
所以我很庆幸 我拥有了这些!
我拥有了人生最美好的东西.
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2.28
有一个很奇怪的现象.就是从我有博客开始我就必须从
Lu的博客进入自己的博客.因为一直以来我只收藏了Lu
的博客.呵呵奇怪吧.连自己的博客也没收藏...
甚至自己的博客只记得有iiilulu2266其它的字母也不会串了.
我想如果有一天你关掉了博客,那么我也是否找不到自己博客的路呢.
然后想到.原来我的许多许多也是与你紧紧联在一起的.
记得你说过.你说这个博客我要一直写下去,无论以后怎样也得要写.
因为我们可以通过这里知道对方是否安好.
我说.好啊我一定会写下去的.并且也会做到.
今天新工作第一天上班感觉一般.同时也渡过了我难过的一天
现在知足了能够有一份工作已经很好了,看着招聘会人山人海的样子.
再看到招聘网站的招聘信息一如既往的只有这几家企业.
真的感觉到找工作的难了.这是以前一直没有感受到的.
我想这09年也让我足够的吃够苦头了.
从东莞回来后我改掉了以前一上帘卷西风床就能立马睡觉的习惯了.
现在反而有失眠的现象了.呵呵我进步了吗.
连续几天的失眠再加上最近成天的奔波.
不免得我的眼睛更像树熊了(在我的记忆中树熊的眼睛也是有点黑的哦 = =再加上我一向的黑眼圈)
今天双腿也非常的不听话.好像失去了知觉走路也站不稳了.
难道双腿知道主人已经没有走路的方向了吗.
麻痹.麻了一个下午了.以为洗了澡会好点结果还是没有.
我一直认为洗澡的过程是最舒服的,于是用超于常温的水冲洗着自己
以为可以洗去一切的烦恼一切的忧伤.结果这并未能冲走一切
因为这一切只会变成水蒸气蒸发于空中.不停的在你的生活中回荡...
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2.28(二)
本以为经过短暂的休息好会好一点.
结果头依然痛.
两年前以为治好了头痛病以为这痛楚不会经常光顾我了.
窃喜了一阵子.
可两年后这痛楚依然来到我身边了.
现在N+1的头痛中竟然有N次是痛得整个人近乎于无助的感觉.
还是我以前说得对了.只有这种痛才会另我感觉自己真正的存在.
我想我还是离不开它了.
但是还是希望能够给我稍微减轻一点点.
因为本来头发就够少了.再扯多两下我真怕我那少得可怜的头发又要
再光荣牺牲多几条啊.= =
今天中午胸口一直沉痛.就像一块大石压在心口一样.差点喘不过气来了.
晚上刷牙的时候又出奇的咳出了血来了.
还把以前积累在喉咙里咳不出的痰咳了一部份出来了.= = 这也有得着啊.
不要以为我在博同情哦.其实我一点都不可怜啊.
反而有时也享受这种过程.我真犯贱
就像最怕打针,可是又期望偶尔打一下针一样.
因为人总需要另一个人关心的时候.
= =似乎我这种关心来得有点变半夜凉初透态了.
L:你不是一直都变半夜凉初透态的么.
I:你这才发现啊.太迟了...
其实也不迟.起码以后还有得选择
千千静听的歌声把我带到了"洗脸"
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2.25
神情仿佛的过了一天.不知道自己在想什么.要做什么.
就连我最近一天中最基本的招聘信息也没有看到.
我在做什么?我在想什么.完全没有方向了.
心空了一个地方.
这样的日子还要多久呢...
什么时候才能真正的站起来呢.
零九年.您把我打进了谷底了.
什么时候才让我翻身呢?
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2.24
幸福的预报似乎只是从我身上擦肩而过.
而却没有在我生活中真正的响起来.
所以只有等待!
今天去面试,这招聘者似乎对我印象很不错以至于花了
接近两个小时与我交谈希望我能加入.
可惜最终还是达不到我的要求.
所以最后还是否决了.
无可否认我现在是急于找工作.但也不能闭着眼睛乱闯.
起码也要对得起我的生活.
我想和你分享我的一切.
可是我知道这样的机会将会越来越少了.最重要的是我将
没有什么可以于你一同分享.
我是个失败者吧.
关于冷静.
我现在不知道是一个怎么样的概念.
又或者是意味着什么呢.
我不敢去想像.
还是一直等待好了.
在什么都不顺的情况下.我不知道下一个我要面对的又是什么.
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2.23
烦躁.一如既往的烦躁!
今天看了GIGI的<爱得起>起码也获得一时的开心.
可是开心过后还是要面对要发生的事.
回去后听说明天要带他进医院.
不知道为什么我一点感觉也没有.不仅怀疑自己是否有点冷血
昨天晚上蕾说.为什么他们喜欢有事就找我,没事就说我的坏话.
其实她说得很对.不过也答案我也不晓得可能我在他们的心里天
生就只属于这个角色了.
于是很多东西也就释怀了.不去想那么多的为什么了.
看着亲戚在家里不停的来往,不停的进行所谓的嘘寒问暖.
而她一次又一次的向亲戚们讲述所谓的病情.
一开始我还会关心的听两句,可是现在觉得一点意义也没有了.
可能从小大到他在我心里根本就一点地位也没有吧.
以至于我只做好了自己相关的女儿义务就好了.
我冷血...?
我想我并不是吧.
很多东西一下子变得没兴趣了.
周围的人和事也变得不重要了.
这次从东莞回来我真的看到了很多东西.
也好.看到了就不会再向以前那样蠢下去了.
也好.一切变就变吧尽管可能会变得更差.